Беседы обо всем

Обсуждение любых интересных тем

Сообщение лена р. » 16 апр 2015, 12:06

1. Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!"

2. - Что принесет нам лето?
- Осень...

3. У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

4. Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

5. - Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!..
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

6. Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте — вы пробуйте…

7. Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 17 апр 2015, 08:08

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.


Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.


Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.


Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.


Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 22 апр 2015, 12:39

"Жизнь - это движение!" - сказала моя крыша и поехала.

Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж меня достал! "Мама это сказала", "Мама это сделала", "А мама бы так приготовила", "А мама бы так поступила"…
Та ей советует:
- Ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну, она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на неё:
- О Боже!!! Ты почему вся в чёрном?! Что-нибудь с мамой???

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Единственная женщина из старшего поколения, которая не любит Стаса Михайлова — это теща Стаса Михайлова.

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это "Ирония судьбы,.."

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 24 апр 2015, 10:51

Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я — гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...


"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.


Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…


- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- …Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.


Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел?


Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?


Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 30 апр 2015, 10:11

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход: работайте без выходных!

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Добавлено спустя 1 час 56 минут 42 секунды:
Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Есть два типа женщин: те, кто печёт торты, и те, кто выпрыгивает из них.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение ElenaVS » 02 май 2015, 16:36

- МАМА! ПОМОГИ! МОЙ ПАРЕНЬ УПАЛ!!! ВЫЗЫВАЙ СКОРУЮ! МАМААА!
- ПОДНИМИ ПЛАКАТ С ПОЛА И ЗАТКНИСЬ!!!

Всем привет))))) Попался мне сегодня этот анекдот и я не могла не поделиться с Вами!!!! Вот девочка - паникерша! ))))))) :-)
Я строю мысленно мосты, их измерения просты,
Я строю их из пустоты, чтобы идти туда, где ты.
ElenaVS
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 802
Город: Екатеринбург
Блог: (7)
Сказал спасибо: 911
Поблагодарили: 1549

Сообщение Л_Зайчик » 03 май 2015, 15:34

ElenaVS, ну да...плакаты они такие))ненадежные :-)
Л_Зайчик
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 5789
Город: не указан
Блог: (97)
Сказал спасибо: 2297
Поблагодарили: 3979

Сообщение Л_Зайчик » 04 май 2015, 13:04

Парень девушке:
"Ну чем я хуже этого Б. Питта???"
"А он на меня никогда не орёт!"
Л_Зайчик
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 5789
Город: не указан
Блог: (97)
Сказал спасибо: 2297
Поблагодарили: 3979

Сообщение лена р. » 15 май 2015, 15:29

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь…
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".


В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят.


В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.


На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Я — твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".


Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Ну же, давай, грабли сами на себя не наступят...

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"

Экспериментально доказано: если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь, зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение Л_Зайчик » 16 май 2015, 17:43

лена р. писал(а):Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная"

Ничего себе, век живи-век учись. Ни разу не встречала это существительное в качестве глагола, хотя у англичан это довольно распространено, надо заметить...

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
лена р. писал(а):Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? "Связала свой первый носок", "Едем с дедом на дачу", "Положила челюсть в стакан, люблю ее".


оооо, я вообще не хочу об этом думать..... :wo_ol:
Л_Зайчик
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 5789
Город: не указан
Блог: (97)
Сказал спасибо: 2297
Поблагодарили: 3979

Сообщение лена р. » 19 май 2015, 11:04

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трех.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - едим...

Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду.

- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 20 май 2015, 13:06

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого гадить буду.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 21 май 2015, 10:20

Главное — встать, проснемся потом…

"Уж и не знаю, доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу..." Ванечка, 5 лет

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

А ведь когда-то, как минимум, два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты…
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 25 май 2015, 08:21

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучались потом красить!

Добавлено спустя 8 часов 15 минут 45 секунд:
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: "Хочу ее!"
Спустя 5 лет: "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет: "Жарко, наверное".

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 26 май 2015, 10:17

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Ничего, ничего, только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать!

Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях” едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 27 май 2015, 11:38

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", – сказал я и бросил её.

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 28 май 2015, 12:56

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 29 май 2015, 10:31

- Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 01 июн 2015, 10:56

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Гадить будет шариками…
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 05 июн 2015, 11:43

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.


Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.


В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.


- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...


- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?



- Мам, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец…



Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают. Думают, отстал...


Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.


Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все.
- Что все? – испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 15 июн 2015, 14:17

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!


"Давай предадимся греху", – шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии – и ушла жрать.


Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1. Взрослый больше весит...
2. Всё ...


Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!


В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 23 июн 2015, 12:45

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"


Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Во всем надо видеть плюсы! Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Парень и девушка. Ссора:
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!..

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Юрий.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 23 июл 2015, 11:27

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.


Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.


Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».


- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???


- УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.


Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" — это чаще всего оскорбление.



Ураааа, я в отпуске!!! Море… Чайки… Дельфины рядом…
… Какое красивое у меня постельное бельё!..


Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен, тот и богат.
…и еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.


Выспался до неузнаваемости…


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.


- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!


Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.


До счастья было рукой подать, но никто не подал.


На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.


В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе — в один класс, в колледже — в одной группе... в одноклассниках смотрю, ей 27 лет, а мне — 38...


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...


- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?


Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"


Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? – спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..


Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 24 июл 2015, 11:38

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.


- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?


- Милый, хватит уже пукать при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.


- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение Guzel » 28 июл 2015, 23:16

- Алкоголь ослабляет чувство разума, но иногда повышает разум чувств. :smilepot63:
- Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду. :smilepot63:
- Сейчас люди не могут дать друг другу ничего кроме тела, души их давно сгнили от лжи и алкоголя. :smilepot63:
Guzel
Аватара пользователя
 
Посты: 914
Город: Уфа
Сказал спасибо: 2075
Поблагодарили: 3003

Сообщение лена р. » 29 июл 2015, 10:56

1438151226_anekdoty.jpg

1. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

2. После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

3. С утра выпил — весь день экстраверт.

4. Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане…

5. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

6. Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

7. Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

8. Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

9. Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»…

10. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно! Я вам в лодке постелю…
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 07 авг 2015, 09:43

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!


Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…


Совет молодым женам (опытные уже знают): если вас обидел муж, не грубите ему в ответ — погрызите печеньки на его стороне кровати!


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет.


Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...


У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.


- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.


- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена…



Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение Люлика » 11 авг 2015, 07:07

лена р. писал(а):Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…

Каждый из нас, думаю, хоть раз да забывал снимать бахилы, покидая медицинское учреждение.) :-)
А у меня был случай пару лет назад тоже прикольный. Вышла я из медучреждения, бахилы в тот раз сняла вовремя. А вот у зеркала стояла толпа девушек, поэтому свой чёрный берет я надевала, не смотрясь в зеркало, достала его из сумки, надела и на троллейбусную остановку пошла. Иду, вся такая "неотразимая", мне улыбаются, я улыбаюсь в ответ. Захожу в троллейбус, рассчитываюсь с кондуктором, она не уходит, стоит рядом и смотрит на меня удивленно. Потом протягивает руку к моей голове и осторожно так говорит: "Я уберу? Если Вы не против, конечно!" И протягивает мне розовые бигуди-липучки. Я :sh_ok: беру и такооой дикий ржач на весь троллейбус, ну и я, представив, как я шла такая вся модная по улице, вместе со всеми начала смеяться. Смеялась до слёз :-) С тех пор у меня в дамской сумке вместе с лыжами, коньками и всем тем своим, которое ношу с собой, обязательно есть пакет, и шапки, береты, шарфы, платки я убираю в него, в сумку больше не кладу.
velcro25.jpg
Дождь любви смывает пыль, любви смывает пыль
Люлика
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 1377
Город: Чита
Сказал спасибо: 4680
Поблагодарили: 4272

Сообщение лена р. » 11 авг 2015, 16:26

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!


Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...


Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка!..


- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.


Муж — жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.



- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…


Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.


Мы все учились понемногу ...чиму не буть и как не буть.


- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.


От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836

Сообщение лена р. » 14 авг 2015, 11:11

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.


Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.


Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.


Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.


…и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!


Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!



Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.



Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7836






Для того, чтобы общаться в разделе общения, нужно зарегистрироваться на сайте.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ | ВОЙТИ ПОД СВОИМ НИКОМ


Версия для печати

Кто сейчас online

Сейчас в разделе общения посетителей: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 (за последние 5 минут)
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2