Беседы обо всем

Обсуждение любых интересных тем

Сообщение лена р. » 17 авг 2015, 11:08

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела! Ну, отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

А рикша нам попался бойкий: Бомбей-Смоленск — за шесть часов!

Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Б****... теперь вся мелочь перемешалась..."

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение лена р. » 19 авг 2015, 16:01

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!


В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмена, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу…


Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!


От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение лена р. » 21 авг 2015, 08:09

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...


Вы имеете право хранить ворчание…


Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?


К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...


- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!


Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.


Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Добавлено спустя 6 часов 58 минут 26 секунд:
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!


Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.


Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!


Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!..
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение ЮлияYULIYA » 22 авг 2015, 21:13

imageKEZ9G51I.jpg

image4.jpeg

)).jpeg
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение лена р. » 24 авг 2015, 13:58

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.


Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".


Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...


А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.


Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.


Тяжела женская доля: мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать — как лошадь. И улыбаться при этом, улыбаться!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение ЮлияYULIYA » 25 авг 2015, 12:38

лена р. писал(а):С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Это точно!))) :co_ol: :-) :-)

А ведь согласитесь:
— В 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится,
— В 5-8 — с тем, у кого можно списать,
— И в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

5.jpg

1440396868_anekdoty.jpg

image8.jpg
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение Л_Зайчик » 25 авг 2015, 16:58

Разозленная женщина похожа на Модерн Токинг: сначала фраза нормальным голосом, потом то же самое, но очень высоким!
Л_Зайчик
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 5789
Город: не указан
Блог: (97)
Сказал спасибо: 2297
Поблагодарили: 3979

Сообщение ElenaVS » 25 авг 2015, 17:57

Как узнать, что играешь с русскими)))



Всем привет) Не смогла подобрать для данного видео подходящую тему. Пусть будет в анекдотах)
Я строю мысленно мосты, их измерения просты,
Я строю их из пустоты, чтобы идти туда, где ты.
ElenaVS
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 802
Город: Екатеринбург
Блог: (7)
Сказал спасибо: 911
Поблагодарили: 1549

Сообщение Guzel » 25 авг 2015, 23:28

....Я в ШОКЕ..!!! Спросил у сына, как полное имя у бабушки Клавы.... Он сказал Клавиатура....!!!! :p_komputer: :p_komp: :p_pechat:
Guzel
Аватара пользователя
 
Посты: 914
Город: Уфа
Сказал спасибо: 2075
Поблагодарили: 3003

Сообщение ЮлияYULIYA » 26 авг 2015, 20:04

Решила качать пресс по утрам... Встала в 6 утра, легла на пол... Проснулась в 11... )))) :-) :-)
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение Guzel » 28 авг 2015, 20:12

Родители подарили 4-летнему сыну барабан....И только МУДРЫЙ сосед через неделю спросил у него : " А ты знаешь что там внутри ?....."


Школьники ДУМАЮТ......,что в институте ЛУЧШЕ......,но только СТУДЕНТЫ знают.....,что ЛУЧШЕ в САДИКЕ.....!!
Guzel
Аватара пользователя
 
Посты: 914
Город: Уфа
Сказал спасибо: 2075
Поблагодарили: 3003

Сообщение ЮлияYULIYA » 29 авг 2015, 12:12

ElenaVS, каждый раз, заходя в эту тему, если звук на всю включен - дёргаюсь.))
"И снова седая ночь... И только ей доверяю я." Ну и видео вы загрузили! :hi_hi_hi:
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение Guzel » 29 авг 2015, 15:33

ЮлияYULIYA писал(а):ElenaVS, каждый раз, заходя в эту тему, если звук на всю включен - дёргаюсь.))

:-) :-) :-)
Guzel
Аватара пользователя
 
Посты: 914
Город: Уфа
Сказал спасибо: 2075
Поблагодарили: 3003

Сообщение Superdetka » 29 авг 2015, 15:36

ElenaVS, я не сразу поняла, откуда идёт звук. :-) Испугаться же можно. :-)
Поклонники всегда с твоими песнями
Листают своей жизни календарь.
Юрьвасилич, не меняй профессию,
Ведь ты в ней настоящий царь!
Superdetka
Аватара пользователя
 
Посты: 1436
Город: Санкт-Петербург
Блог: (14)
Сказал спасибо: 2963
Поблагодарили: 6293

Сообщение Superdetka » 31 авг 2015, 23:43

В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
C Днём знаний всех! :hi_hi_hi:
Поклонники всегда с твоими песнями
Листают своей жизни календарь.
Юрьвасилич, не меняй профессию,
Ведь ты в ней настоящий царь!
Superdetka
Аватара пользователя
 
Посты: 1436
Город: Санкт-Петербург
Блог: (14)
Сказал спасибо: 2963
Поблагодарили: 6293

Сообщение Guzel » 01 сен 2015, 00:02

— Ты дура что ли?
— А ты родственную душу ищешь?

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

На вокзале три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, а третий остановился и
хохочет.
- Ты что ржешь, не уехал ведь?!
- Эти кретины меня провожали!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Guzel
Аватара пользователя
 
Посты: 914
Город: Уфа
Сказал спасибо: 2075
Поблагодарили: 3003

Сообщение лена р. » 04 сен 2015, 09:11

Бесит, когда после августа не июнь.


Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…


Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.


- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?


Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!


После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.


Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"


Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.


- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь — ищу.


- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

Добавлено спустя 5 часов 8 минут 56 секунд:
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".


- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.


Низкорослые девушки ведь такие милые: что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.


- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо…


Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение Л_Зайчик » 04 сен 2015, 18:44

лена р. писал(а):Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.


У меня в школе была учительница Ландыш Анасовна. Реально!

Добавлено спустя 49 секунд:
Но, конечно, все её звали Лана Шанасовна :-)
Л_Зайчик
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 5789
Город: не указан
Блог: (97)
Сказал спасибо: 2297
Поблагодарили: 3979

Сообщение лена р. » 09 сен 2015, 09:02

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.



- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...



Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...



Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…


Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.


Хочу салат, а из овощей дома только я…


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


- Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?


Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Добавлено спустя 7 часов 6 минут 43 секунды:
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.


Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!


В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.


Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"


- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.


Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...


Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...


- Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение Алёнка14 » 09 сен 2015, 16:19

Хммм...Андрей Александрович :hi_hi_hi: Никому ничего не навеяло? :-)
Алёнка14
 
Посты: 29
Город: Железногорск
Сказал спасибо: 3
Поблагодарили: 27

Сообщение ЮлияYULIYA » 11 сен 2015, 23:40

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я задолбалась!

- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал..
- А сбылась такая...

- Почему ты у меня дура такая неадекватная?
- Потому что так тебе и надо! ))))))))
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение лена р. » 15 сен 2015, 09:54

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!


Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.


У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?


В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...


- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.


- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


- Ух ты, голая задница!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!


Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…


Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.

Добавлено спустя 41 секунду:
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...


Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.


- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...


Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.


В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.


Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение лена р. » 20 окт 2015, 11:14

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.


Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!


Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру…


- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?


Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...


Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.


Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.


Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.


Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...


- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение dance » 20 окт 2015, 13:09

Это хорошо, что есть такая тема...
CoolGirl писал(а):Кто желает анекдоты?

На самом деле, любопытно, есть ли Юрий любимый анекдот, и если да, то кто он? В конце концов, что произойдет, если он расскажет нам свой любимый анекдот?

Вот мой любимый анекдот:
- Ваша профессия?
- Я солист!
- А что вы поете?
- Я не пою, я капусту солю!
;;-)))
Изображение
Быть.
Присутствувать.
Ощущать.
Взглянуть.
Почувствовать.
Быть здесь.
Здесь и сейчас.
dance
Аватара пользователя
 
Посты: 2339
Город: Търговище
Блог: (718)
Сказал спасибо: 8242
Поблагодарили: 16143

Сообщение лена р. » 26 окт 2015, 13:08

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы... Так начинается шведская народная сказка.


Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".


Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.


Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.


- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?


Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...


Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.


Дама:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!


Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?


Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".

Добавлено спустя 31 секунду:
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.


Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.


Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!


Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"


Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.


Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение лена р. » 30 окт 2015, 16:21

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!


Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...


- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".


Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.


В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.


- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.


Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.


- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..


В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.


- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.


Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.


Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.


Волки! Будьте осторожны! По лесу бродят одинокие Красные Шапочки!


Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.


– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.


Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.


Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!


- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...


Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр.
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому что едете по левой стороне дороги.


- Тёть Зин! Я вашу Галю — того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её трактором переехал...
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение лена р. » 04 ноя 2015, 00:21

- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Рассказала на работе анекдот: "Знакомые комнату сына называют "сынарник"... Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
- У меня их трое — у меня сыноферма..

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм:
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение ЮлияYULIYA » 06 ноя 2015, 01:25

Этот анекдот из жизни я нашла сегодня в инете.))) :-)

Иду сегодня на работу. Передо мною шагает мальчуган второй-третий класс и бормочет себе под нос: "Отсидел шесть уроков... Поназадовали заданий... Портфель тяжёлый... По трудам какую-то поделку надо сделать... А жить-то когда...?!)))

11.jpeg

10.jpeg

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет Хватит жрать по ночам! Он БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ..jpeg
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Хватит жрать по ночам!" Он БУДЕТ ЖРАТЬ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ!)))
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259

Сообщение лена р. » 11 ноя 2015, 22:59

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
***
Природа щедро обделила его всем.
***
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
***
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
***
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
***
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
***

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

4. - Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
- В 1975 году!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…
***
Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик... Налезли только бусы …и то на руку.
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком!
лена р.
Аватара пользователя
 
Посты: 219
Город: Павлово
Сказал спасибо: 8125
Поблагодарили: 7838

Сообщение ЮлияYULIYA » 14 ноя 2015, 02:23

- Мамочка, спой песенку про мышку-шумелку !
- Нет такой песенки !
- Ну, как же нет ?! Вы вчера с тётями пели… шумелка-мыыыш, деереевья гнулись …
_____________________________________________________________________

4.jpeg
Время не догонишь, ложь не забудешь, судьбу не изменишь...
ЮлияYULIYA
Поклонник
Аватара пользователя
 
Посты: 2533
Город: Донецк
Блог: (222)
Сказал спасибо: 12750
Поблагодарили: 6259






Для того, чтобы общаться в разделе общения, нужно зарегистрироваться на сайте.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ | ВОЙТИ ПОД СВОИМ НИКОМ


Версия для печати

Кто сейчас online

Сейчас в разделе общения посетителей: 3, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 2 (за последние 5 минут)
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 2